Можно представить, что на
заре общественной жизни (и даже сегодня)
индивиды, подверженные беспокойству, изобрели (и всегда изобретают) принудительные
поведенческие действия, сходные с теми, что наблюдаются у психопатов.
Клод
Леви-Строс
(«Первобытное мышление»,
М.1994, с.83).
Человеку без человека жить
никак нельзя. Человек, оставаясь в полном одиночестве, вдруг начинает страдать,
да так, как будто он дико голоден иль томим нестерпимой жаждой. Не зря ведь
сказано: «Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения».
(Антуан де Сент-Экзюпери).
Общение. Какова его функция? Зачем некто приходит к нам в
гости? Зачем мы собираемся вместе то в праздники, то во дни печали, а то и
запросто по вечерам – на кухне ли, в кафе ли? Что сближает людей? И что
удерживает их вместе порой многие десятилетия?
Первое, что бросается в глаза, когда размышляешь над всеми
этими вопросами, так это то, что вместе собираются в основном существа,
способные стать жертвой и не собираются те, у кого практически нет врагов.
Например, орлы. Известно, что орлы в стаи не собираются. Не собираются в стада
тигры, гепарды, медведи...
Человек же – существо уязвимое и хрупкое, ему так знакома
эта горечь безнаказанных унижений, оскорблений, этот липкий и темный страх
преждевременной, неестественной смерти...
Что же надобно, чтобы избавиться от этого страха?
Объединиться. Объединиться с
себе подобными в стаю, в стадо, в табун, в толпу... Ведь если нас много, то мы становимся как бы большими, более сильными, более мощными.
Видимо, именно поэтому ни одна хищная рыба не нападает на косяк: любой рыбный
косяк – больше любой хищной рыбы. (В свою очередь стая мелких рыбешек – пираний
– свободно нападают даже на человека). Точно также поступают и волки, и львы, и
тигры. Они ведь не нападают на стадо. Они идут вслед за стадом, и когда кто-то
из старых, больных или просто из глупых и ленивых отколется от основной массы,
отколовшийся тотчас становится жертвой.
Посмотрите, что делает ребенок, когда он испугался? Он
бежит к маме, к папе. Зачем? Быть вместе
с папой, с мамой – не так страшно. Вместе мы – сила. Сила – в единстве.
Таким образом, инстинкт самосохранения, страх – вот, что
гонит все живое навстречу друг другу. Следовательно, все живое собирается
вместе для снятия страха?
Однако на демонстрацию страха в обществе налагается табу,
запрет. Демонстрация страха это ведь демонстрация слабости, а слабых – не
любят. Слабых бьют и клюют, и случается – до смерти.
Что же делать? С одной стороны, абсолютно все люди
испытывают состояние страха, например, страх одиночества, а с другой стороны –
на демонстрацию страха наложен запрет. Как выйти из этого противоречия? Очень
просто: нужно собраться вместе, но под
благовидным предлогом. Например, день рождения, Новый год или 8 Марта.
(Благовидный предлог – это когда мужчина предлагает женщине поздно вечером зайти
к нему в гости попить кофе или послушать музыку).
Подчеркну мысль: сам по себе предлог или, иначе говоря,
повод – это лишь социально-психологическая формальность, которая приемлема и
значима лишь как общая –«крыша» для реализации персонально-частного интереса.
Итак, в обществе есть неписаный закон: собираться вместе по тем или иным поводам. (Соответственно,
общественная мораль осуждает людей, не склонных к периодическим «тусовкам»).
Кроме того, этот же закон предписывает людям и форму поведения в период совместного времяпрепровождения, т.е. подобные
периоды превратились в ритуал,
ценность которого заключается в том, что он практически каждому участнику этого
ритуализированного действа позволяет снять или хотя бы частично уменьшить дозу
страха.
Кстати, нужно отметить,
что назначение ритуала в том и
заключается – снижать уровень тревожности. Это касается абсолютно всех
ритуалов: и больших, и маленьких, и церковных и мирских, и бытовых и общегосударственных. Например, всем знаком
такой ритуал, как взаимное пожимание рук при встрече друг с другом. Для того
чтобы установить в чем же истинный смысл этого, несколько странного телодвижения,
достаточно просто в обычной ситуации не
выполнить это обычное рукопожатие и то, что вылезет, как шило из мешка при
неосуществлении ритуала, это и будет причиной, которая заставляла нас делать
то, что сделать мы вдруг отказались. Представьте себе: вы приходите туда, где
бываете обычно, и – не здороваетесь?! Что вы почувствуете? А что почувствуют
те, чье присутствие вы фактически игнорировали? И у вас, и у них возникнет чувство
напряжения, а напряжение – это сигнал
опасности. А что, собственно, произошло? А вы всего лишь нарушили привычный
ритуал, вы – не поздоровались.
Следовательно, функциональное назначение ритуала – снимать
напряжение от встречи и при встрече. Да-да, снимать напряжение и от самой
встречи. Дело в том, что человек для человека, – так уж исторически сложилось,
– всегда представлял некую опасность, сдобренную солидной дозой
непредсказуемости. Поэтому, когда мы идем на сближение друг с другом, вместе с тем
и обоюдно у нас происходит внутренняя
мобилизация, ощущаемая как психическое напряжение. Справедливость сказанного
несложно проверить. Достаточно встать друг от друга на некотором расстоянии и
затем начать взаимосближение. Не видя вас, могу утверждать, что вы остановитесь
перед своим партнером не ближе вытянутой руки. Почему? Да потому что именно на
такой дистанции у вас появиться чувство внутреннего напряжения, ощущение
неловкости и пр. Как же его снять? А снять его просто необходимо, ведь в
противном случае оно будет существенной помехой при дальнейшем общении, цель
которого, в свою, очередь, снять напряжение, возникшее по другим поводам и в
других местах. (Именно то, другое
напряжение и свело вас вместе!) Так вот, лучший способ снять напряжение,
возникшее от самой встречи, это выполнить ритуал приветствия, которым каждый из
участников как бы говорит другому: «Я тебя вижу, уважаю и желаю добра».
Соответственно, всякий отказ от этого ритуала есть демонстрация враждебности.
(Курильщик при встрече для снятия беспокойства использует еще и парализующее
действие сигаретного дыма).
Итак, функция всякого ритуала – снимать чувство страха,
тревожности, беспокойства, а также ликвидировать энтропию, хаос, непредсказуемость.
Каждый человек на протяжении дня накапливает, иногда
огромное, напряжение и тогда «для разрядки» в качестве «громоотводов»
используются подчиненные или просто люди посторонние, или члены собственной
семьи. Однако, – увы, – эта агрессия против других всегда и неизменно
возвращается, словно бумеранг: «Как аукнется, так и откликнется». И тогда,
обессилев от тщетных попыток разрядиться, человек начинает ощущать
настоятельную потребность встретиться с друзьями, с родственниками или же просто
с людьми, которые имеют аналогичные проблемы. (Соответственно, если вы духовно,
социально и психологически ориентированы правильно, у вас не возникает стрессогенного
невроза, и нет никакой необходимости устраивать праздники, искать встреч,
выпрашивать внимания и любви). Подобное стремится к подобному. Именно для
снятия стрессогенных напряжений стихийно возникли и закрепились в культуре
народа такие ритуализированные психотерапевтические представления, как
праздники, изначально выступавшие в двух ипостасях: как акт формальной фиксации
достигнутого результата и как способ демонстрации солидарности. Причем, в
качестве обязательного элемента празднования и застолий вообще, явилось
собрание людей в одном месте, в одно и то же время и произведение одного и того
же магического действа: песнопение, хоровод, поднятие чаши с кровью, стакана с
вином и пр. Поднятие чаши, стакана, рюмки – это кульминационный пик подобного ритуала.
И вот тут-то перед нами и встает самый «страшный» вопрос:
что же делать, если нет ни малейшего желания отравлять свое тело, свой
драгоценный разум смертоносным «напитком»? Вместе собраться, но не поднимать?
Так ведь это ж демонстрация враждебности, подобная отказу встать на
торжественном заседании во время исполнения государственного гимна... Сесть за
стол, поднять рюмку, пригубить, но – не пить? Так ведь это ж все равно, как
если бы мы при встрече руку протянули, но от пожатия воздержались, как бы тем
самым, говоря: «Я тебя, мил-человек, премного уважаю, но вот камушек за пазухой
я попридержу. Уж ты того, не обессудь».
Совершенно очевидно, что так дело не пойдет.
А как дело пойдет?
Что делать?
Ответ на этот, весьма затруднительный вопрос, чрезвычайно
прост, если мы примем во внимание тот факт, что ритуал имеет как бы две стороны
– внешнюю и внутреннюю: форму и содержание. Причем, для людей, как обычно, значение имеет только форма, только
внешнее проявление ритуала, формальная
сторона того действа, в котором они принимают участие. Например, когда
мы встречаемся друг с другом, то формально,
из вежливости спрашиваем: «Как дела?» и при этом предполагается, что человек
ответит столь же формально. Если же
человек на формальный вопрос начинает отвечать неформально, это вызывает у нас законное неудовольствие, ибо он нарушил
форму ритуального общения.
Еще пример. Представьте, что
все мы собрались у нашего знакомого. Причем, кто-то пришел в брюках серых,
кто-то в синих, кто-то в черных... Как вы думаете, будут ли у кого из
собравшихся претензии к содержательной стороне одежды, претензии, например, к
тому, что некто пришел в синих? Да,
конечно же, нет! Все мы соблюли главное – внешнее
приличие, соблюли форму – пришли в
брюках. Вот если б кто-то из гостей допустил нарушение формы, т.е. заявился бы без
штанов, тут, да – это вызвало бы у нас чувство неудовольствия и даже
состояние всеобщего психического напряжения.
Или возьмем ситуацию застолья.
Люди собрались все вместе за одним, общим столом. В чем тут
заключается форма ритуала? В том, чтобы все сделать вместе и одновременно.
Кстати, вы обратили внимание на то, что когда компания из
человек пятнадцати приходит в ресторан, она норовит столы непременно сдвинуть?
Казалось бы, какая разница как сидеть, тем более, что со своим соседом через
соседа все равно поговорить нет никакой возможности из-за шума в зале, – ан,
нет, – столы – в один ряд. А зачем? А чтобы быть вместе.
Представьте нечто противоположное: вы приходите в компанию,
все садятся за общий стол, а вам – отдельно поставили тумбочку в уголок. И
закуска, и выпивка на тумбочке есть, но – она отдельно от стола. Как вы себя
почувствуете?!..
Так вот, оказывается, быть за одним столом – это очень
важно. И столь же важно одновременно поднять чашу с кровью или
фужер с шампанским. Одновременно. Важнейшее, таким образом, значение имеет
именно формальное соблюдение ритуала.
И совсем иное отношение людей к содержанию ритуала. Например, все мы сидим за столом. И вот, кто-то
там сидит с рюмкой водки, его соседка держит в руках фужер с вином «Монастырская
изба», а ваш сосед налил себе и своей спутнице шампанского...
Согласитесь, у нормальных людей, исполняющих формальность, не может возникать ни
малейших препирательств по поводу содержания
бокалов, ибо к содержанию способен проявлять интерес только разум, но разум, соприкасаясь с
ритуалом, гаснет. Ритуал и разум – несовместны. Это ж только когда алкоголь,
отравляя мозг человека, убивая в человеке все человеческое, вызывает пьяный психоз,
можно услышать: «Тр-р-ребую всем водки н-налить!!!»
А сейчас пока самое главное то, что мы все вместе и у всех
налито, и все одновременно поднимают
бокалы и заливают некую жидкость в свои уста. Главное, что все соблюли форму ритуала. Да, важна именно форма,
а не содержание, ибо именно она обладает страхоликвидирующим свойством.
Следовательно, если вы нальете себе в бокал просто приятную и вкусную воду «Хан-куль»
и поднимите бокал со всеми вместе, у нормальных
людей не возникнет и тени малейших претензий к вам или к вашим действиям.
Потому что, – повторим еще раз, – важна именно форма, а не содержание.
Аналогично мы можем строить свое поведение на презентациях
или на поминках, где протягивают стакан с водочной отравой – «на, друг, помяни
усопшего». Как тут быть? Конечно, если вы наотрез откажитесь помянуть, вы, естественно, нанесете смертельную обиду скорбящим. Но ведь водка –
это всего лишь одно из возможных содержание ритуала! Помянуть можно не только
таким дикарским способом – ядопотреблением, но и киселем, конфетой, газировкой.
Но – помянуть непременно! И, соблюдая форму
ритуала, вы, тем самым, не только отведете от себя все обвинения, но еще и снимите
напряжение, как у себя, так и у собравшихся.
Будьте ж вежливы формально да содержательно трезвы!
г. Абакан Е. Батраков,
|
